Pensando y sintiendo

Esta costumbre mía de dejarme llevar por el corazón, de encariñarme rápido con la gente y de darme al ciento cincuenta por ciento a veces me hace pasar malos ratos. Y, muchas veces, mi cabecita me está avisando de que no es buena idea coger cariño a esa persona, pero, oye, que yo hasta que no me estampo de bruces con la realidad, no me lo creo...

Cuando era más joven no entendía por qué otros no actuaban ante determinadas situaciones en la forma en que yo misma creía que hubiera actuado y que no era otra que la forma en que yo, en esa situación, sentía que necesitaría que actuasen hacia mí. Con la edad, he llegado a entender que no todos somos iguales, que no todos queremos de la misma manera y que no todos lo demostramos igual, pero, aún así, a veces creo que doy más (mucho más) de lo que recibo... Y eso que también con la edad he aprendido a sujetarme un poquito y no darlo todo desde el minuto uno...

A veces, tras alguna pequeña decepción con alguien y el subsiguiente disgusto, pienso si no estaré siendo injusta en la vara de medir que utilizo con esa persona y me repito a mí misma aquello de que no todos queremos y demostramos nuestro cariño de la misma manera, pero... ¡leñe! ¡es que hay cosas que es tan obvio que pueden doler a la otra persona!... o ¿quizás ese daño es solamente obvio para mí porque tengo una sensibilidad mayor que la de otros?

No lo sé. En ocasiones me vuelvo loca tratando de saber si es que yo soy demasiado sensible o demasiado considerada hacia los demás o si son los demás los que son demasiado poco empáticos hacia mí. Y lo peor de esto son mis perpetuas ganas de "perdonar" a los demás, de no dar importancia a un gesto que me haya parecido feo, de no tenerlo en cuenta en la futura relación con esa persona. Y digo que eso es lo peor porque para otras personas esto es mucho más sencillo: "Me has decepcionado. Ya no confío en ti y para mí la confianza es esencial. Lo siento pero no doy segundas oportunidades"... Yo no es que de segundas oportunidades, es que, a veces, no sé dónde poner el límite...

Sinceramente, me gustaría tener algo menos de corazón y dejarme llevar más por la cabeza en según qué cosas porque ella me avisa, pero yo no le hago caso...

Y en estas me encuentro un poco desde ayer: PENSANDO si alguien que creo que no se ha portado conmigo como debería con respecto a algo merece una segunda oportunidad, PENSANDO si no estaré siendo algo injusta con esa persona, PENSANDO que quizás no la conozco ni me conoce aún lo suficiente, pero... Pero, por otro lado: SINTIENDO que era tan evidente que, si no cayó en la cuenta, es porque no le importaba demasiado; SINTIENDO que tengo razón en estar decepcionada y, aún a pesar de todo, SINTIENDO que querría hacérselo ver, perdonar y "volver a empezar" (porque la otra opción me duele), aunque PIENSO que realmente no lo merece...

¿Será posible?... El final

Ya tenemos la respuesta a los interrogantes que me planteaba en esta entrada: 18 días. 18 días es lo que ha durado exactamente la posibilidad de esa nueva ilusión. Ni siquiera le han dado la oportunidad de crecer y demostrar lo que podía llegar a ser. Simplemente se ha esfumado, tragada por la tierra... 18 días...

Nunca entenderé la incapacidad para enfrentar las cosas ni la cobardía de la gente... Y no soporto esta impotencia...

Ya lo he sufrido durante el fin de semana. Ya me ha dolido durante el fin de semana. Y, aunque aún duele, no voy a pararme en ese dolor. Tuve la intuición desde que empezó a pasar, así que ahora tengo que asumirlo, pasar página y aguantar el nudo que nace en la garganta cuando me acuerdo de ello. Y duele. Fue breve, pero la ilusión estuvo ahí y, como una es como es, ahora duele...

Nunca aprenderé...

Plagios, plagios, plagios...

A ver, desde hace tiempo viene ocurriendo algo que a los que leemos a Fiebre nos molesta. En principio nos comportamos y no hicimos nada porque Fiebre (que es un cacho pan) así nos lo pidió expresamente, pero la cosa ya pasa de castaño oscuro y no hay derecho.

Como yo ya llego un poco tarde y otros han explicado la situación estupendamente, voy a limitarme a poner los enlaces que explican la historia:

http://fiebrerubia.blogspot.com/2012/02/un-decir-que-estoy-aqui.html

http://www.latentaciondeeva.es/2012/02/plagios.html

http://elcomonunca.blogspot.com/2012/02/fiebre-y-el-ataque-de-la-choni.html

Ahora el enlace al blog de la plagiadora: http://gotasmar.wordpress.com/

Y, para colmo, la susodicha plagiadora, en esta entrada (http://gotasmar.wordpress.com/2012/02/04/despues-de-los-anos-la-esencia-sigue/) copiada, por supuesto, de una que Fiebre publicó en 2009, se atreve a insertar el siguiente comentario al pie:

"NOTA DEL AUTOR Y AVISO A NAVEGANTES…
acaban de comentarme, no es la primera vez, la sarta de anónimos que llegan a algunos de mis amigos con chorradas varias sobre mi persona, como que copio o plagio o suplanto personalidades juas! permitidme que me ría un ratito por favor.. en su momento, tuve que poner los comentarios moderados porque no me dejaban en paz a mí con asuntos similares…
sólo decir que llevo escribiendo desde el 2006, que tiempo ya es para que muchos que me conoceis desde entonces sepáis quien soy o como soy que no solo se trasluce en mis escritos sino en comentarios día tras día donde como digo la esencia de cada persona es evidente hasta en un simple buenos días… ya me dirán como plagio también los comentarios del día a día, año tras año, manteniendo imagen falsa no solo con los virtuales sino con los amigos personales con los que me relaciono cada día.. flipo!!
me gustaría que me dejaran en paz porque es lo que me faltaba, para mi esto es un sitio de entretenimiento y no pienso dejarlo porque a alguno-a esté tan aburrido que no tenga otra cosa que hacer en la vida que quererme amargar la existencia, que no lo logra , y por ello ahora se dedica a mandar a algunos amigos diciendo absurdeces y justificando con tretas varias como la pasaba hace poco a ASLARAM , como que si soy o no una impostora y a mi personalmente insultos varios que me la traen al pairo…
toma Ya!!! .. desde luego no me creo única o diferente a cualquier persona del mundo mundial, pero si que no creo que muchos quisieran repetirse en la vida que tengo, no hay fornicio, soy mileurista y a duras penas leo un mapa!.. asi que ya me dirán, puesto que si tuviera que suplantar a alguien, que fuera un ciencia o que me hiciera destacar por algo que no fueran mis idas de gotas varias…
he decidido dejármelas largas, sin problemas y allá c’a uno son sus caunás, lo que me da auténtica pena es ver como hay personas que tienen una vida tan aburrida que la llenan es batallas sin sentido y que no van a ningún lado puesto que la vida no va en cuatro entradas o en cuatro letras… la vida es un camino en nuestro interior y se ve que esta gente lo tienen muy vacío
supongo que como me dicen algunos amigos en feis, quien me quiera seguirá a mi lado y conmigo y quien entre en estos juegos se alejará y nada habré perdido… yo solo aviso porque parece que el entretenimiento generalizado está siendo molestar a algunos amigos con esta película digna de Stephen King.. un corta y pega en mis entradas, cambios de fechas son fáciles de hacer..todos sabemos que es modificar y editar entradas…, ( no es justificación, el dato le doy por aclaración lógica ante posibles dudas al asunto de marras ) incluso aunque seamos como yo pelín torpe y que lo justo que se dar bien al tecleo y decir lo que me sale de las tripas aqui y en roma, pero cara lerda se me queda cuando pretendan hacer creer que cada palabra que sale de mi boca es suplantando a alguien , aunque puede ser que también tenga “otro yo” .. mmm.. personalidad bipolar, múltiple ???? en ese caso me lo tendré que mirar…. igual las visitas a Babia me están transtornando más de lo que pensaba…..
voy a por la medicación y a buscar el tanga que pronto me corro un fiestorro o me doy un par de pifostios mentales!!! juas!!! amos!!! que en el fondo doy vidilla a cuatro que no saben que hacer con su vida que estar con clicks a visitantes de este mi cortijo día tras día… repito que me las dejo largas…
gotas– MIRYAM dixit"

Vamos a ver, hija mía, con todo respeto y educación te diré lo siguiente: se nota muchísimo cuando copias a Fiebre y cuando eres tú la que escribe. El estilo no tiene absolutamente nada que ver, no sabes utilizar la puntuación, abusas de los puntos suspensivos y, por mucho que te empeñes en utilizar las mismas expresiones y "coletillas" que nuestra querida y original Fiebre, se nota (y mucho) que no es la misma persona la que lo escribe. Así pues, puesto que te han pillado, ten la dignidad, la decencia y la valentía de pedir disculpas y de cerrar esa cosa que tienes a la que llamas blog y ábrete otro original tuyo, anda.

¡Ah! Una cosa más: Cuando te pusiste a teclear la nota al pie de la entrada, ¿no te diste cuenta de que a cualquier persona con dos dedos de frente le parecería sospechoso que des tantas explicaciones y taaaan largas sobre algo que, según dices, no te importa lo más mínimo? Hmmmm... Yo diría que algo sospechoso sí que es. Como también lo es el hecho de que la parrafada de las explicaciones sea más larga que la propia entrada y que des vueltas y vueltas sobre lo mismo sin decir mucho y haciendo ver que dices "de pasada" lo de la edición y el cambio de fechas en las entradas... Venga, va, no nos tomes por tontos a los seguidores de Fiebre, ¿vale?

¡Hale! Un saludo

P.D.: Sí, plagiadora, sé que yo apenas tengo seguidores, que apenas me lee nadie y que esta entrada no llegará desde aquí a mucha gente (pero, ¡ojo!, que otros bloggeros con más seguidores también han contado lo que has hecho). Te diré que el hecho de no tener apenas lectores no me importa lo más mínimo puesto que esto solamente es un lugar en el que me expreso con libertad. Como con libertad e indignación he expresado lo que pienso sobre lo que haces. Yo, al menos, puedo decir que cada sílaba que hay escrita en este lugar es de mi propia cosecha y, aunque no sea una buena cosecha, es única porque es original.

¿Será posible?

Una pequeña nueva ilusión... ¿será posible? ¿resultará? ¿cuánto me durará antes de que se esfume y de nuevo quede en nada?

Sonrisa

Desde el lunes han sido días intensos en cuanto a actividad cerebral, que no física. Me refiero a que he estado pensando mucho, restando incluso horas de sueño y sufriendo ayer, en consecuencia, un terrible dolor de cabeza de esos sordos que no son demasiado fuertes pero que duran todo el día y acabas agotada.

Es cierto que la actividad cerebral debía haberla dirigido a aquello en lo que ahora debo centrarme, pero no es menos cierto que necesitaba reflexionar para intentar salir un poco de la oscuridad que me ha rondado los últimos días.

Y creo que ha sido productivo. He tomado un par de pequeñas decisiones. No son nada trascendental; nada que vaya a cambiar de manera drástica mi vida,. Pero creo que me ayudarán a seguir adelante menos triste y algo más animada.

Así pues, hoy estoy mejor, tengo más ánimo y, aunque sé que aún hay muchas dificultades que superar y que no va a ser fácil, de momento estoy aquí y día a día iré asumiendo lo que toque. No queda otra.

Sigo pensando que me cambiaría voluntariamente por alguna persona desahuciada por una enfermedad pero con una vida que se quedaría vacía sin esa persona. Pero puesto que esto no es posible y que hay que seguir adelante, pues eso: seguiremos adelante poco a poco, día a día.

Y volverán días grises y días negros, pero los asumiré como parte de esto que me está tocando vivir y esperando que pase la tormenta y, de nuevo, vuelvan días más luminosos.

Así que hoy voy a dibujar una de estas en mi cara:

¿Por qué? ¿Para qué?

No sé qué me pasa, pero llevo un par de semanas que no doy pie con bola. Llevo un par de semanas que no soy capaz de centrarme en lo que debería a pesar de que soy consciente de lo mucho que me juego en ello. Llevo un par de semanas que solamente tengo ganas de llorar. Llevo un par de semanas que, cuando cierro los ojos al dormir, deseo no despertar. Llevo un par de semanas que me siento incapaz de seguir sobreviviendo.

Y no lo hablo con nadie. Tampoco lo hablé en el momento más oscuro y triste de mi vida. A los ojos de los demás solamente estuve y estoy pasando una mala racha, pero estoy luchando para salir de ello con entereza y decisión, sin dejar que la tristeza me hunda. No lo hablo con los demás porque no quiero entristecer por mi culpa a otra persona, porque no quiero aburrir a nadie con problemas ajenos (cada uno tiene los suyos), porque no quiero que los pocos momentos en los que puedo disfrutar de la compañía de otra persona se arruinen o se extingan por culpa de ser una triste y una chupóptera de energías de otras personas. Quiero que la gente se sienta bien cuando están conmigo, aunque sepan que no es mi mejor momento. Quiero que piensen que estoy bien, a pesar de todo, y que me vean con ganas de hablar y de reir. Quiero que, cuando me despida de ellos, tengan ganas de volver a quedar conmigo y no de huir despavoridos de mi compañía.

Este fin de semana, por casualidades de la vida, conocí a alguien que me pareció que podía ser realmente interesante. Sin más. Sin pretender absolutamente nada más. Solamente surgió un momento agradable junto a alguien que prometía ser una buena persona con cosas que aportar. Únicamente alguien a quien piensas que merecerá la pena conocer poco a poco. Nos conocimos y estuvimos hablando, bromeando y riendo durante casi una hora. Todo parecía ideal. Yo estaba de buen humor en ese momento, me apetecía verdaderamente hablar y conocer a esa persona. Hasta el día era soleado y la temperatura agradable a esa hora. Nos despedimos con un par de besos, una sonrisa, un "ahora me tengo que ir, pero mañana hablamos. Ha sido agradable. Seguimos en contacto". Yo me fui con una pequeña ilusión en mi corazón. Un pensamiento de que quizás no todo tenía que ser malo en mi vida, un pensamiento de que aún me quedan por conocer personas que darán sentido a esta vida mía sin sentido ninguno. Me fui caminando, mirando hacia el sol y recibiendo sus rayos en mi cara con una sonrisa y con los ojos cerrados, dando gracias por una pequeña alegría en mi vida.

Este mismo fin de semana me he sentido rechazada sin motivo ni razón, sin ni siquiera haberme llegado a conocer de verdad, por ese mismo alguien al que conocí por casualidad y que decía ser una gran persona... ¿Por qué? ¿por la apariencia?

Lo de este fin de semana ha sido la gota que ha colmado el vaso. Sé que alguien así, en el fondo, no merece la pena, pero es que el vaso estaba ya muy lleno y se ha desbordado igual que ahora se están desbordando mis lágrimas...

No puedo más. No encuentro cuál es la razón de mi vida. La vida es demasiado injusta y cruel o yo soy demasiado débil. Sé que no soy la única persona que ha tenido problemas (y más gordos) en la vida, pero yo, después de más de un año de estar mejor (yo creía que bien en los últimos meses), llevo dos semanas que he vuelto a caer en el más oscuro de los agujeros. Y lo de este fin de semana me ha rebasado, simplemente. ¿Por qué la gente es así?

El otro día me enteré que una conocida de la familia, con 35 años, dos niños pequeños y un marido ejemplar, ha sido diagnosticada de un cáncer en un estado tan avanzado que los médicos dudan si podrán hacer algo por ella. Su familia está hundida. Su marido no se hace a la idea de vivir sin ella y dice que, si lo hace, será porque no le quedará más remedio por sus dos hijos pequeños. Yo, al enterarme, pensé de nuevo en las grandes injusticias de la vida porque a ella su familia la quiere y la necesita, mientras que yo no dejaría a nadie atrás si estuviera en su caso. Al revés: aliviaría la carga de algunas personas. Y pensé que no me importaría cambiarme por ella si eso fuera posible. Ella podría seguir cuidando y haciendo feliz a los suyos mientras que, a cambio, se iría de este mundo otra persona que, lejos de aportar, es más bien una carga para ella misma y para los demás.

No voy a suicidarme. De eso estoy segura. Pero es cierto que no me importaría cambiarme por una persona en una situación así. Lo haría voluntaria y generosamente, dando a otra persona con razones que la ataran a la vida la oportunidad de seguir viviendo.

Evolución...

Adoro la música. Me emociona hasta puntos que otros no sospechan o no comprenden.

Y yo me pregunto, ¿se puede contar la historia de una vida con canciones? Voy a intentarlo...

(Aviso: las canciones pueden ser ñoñas, pero están elegidas por la letra, por lo que cuentan, por lo que en su día significaron y por lo que aún siguen significando para mí. En definitiva, porque ponen música y letra a una parte de mi vida...)

El primer amor:

El que yo creí que sería para siempre:

El que resultó una mentira, un engaño:

La oscuridad más negra:

Thinking about taking revenge:

Getting over:

La realidad actual:

Sueños y esperanzas que me gustaría mantener:

Lo que creo que será: