¿Por qué? ¿Para qué?

No sé qué me pasa, pero llevo un par de semanas que no doy pie con bola. Llevo un par de semanas que no soy capaz de centrarme en lo que debería a pesar de que soy consciente de lo mucho que me juego en ello. Llevo un par de semanas que solamente tengo ganas de llorar. Llevo un par de semanas que, cuando cierro los ojos al dormir, deseo no despertar. Llevo un par de semanas que me siento incapaz de seguir sobreviviendo.

Y no lo hablo con nadie. Tampoco lo hablé en el momento más oscuro y triste de mi vida. A los ojos de los demás solamente estuve y estoy pasando una mala racha, pero estoy luchando para salir de ello con entereza y decisión, sin dejar que la tristeza me hunda. No lo hablo con los demás porque no quiero entristecer por mi culpa a otra persona, porque no quiero aburrir a nadie con problemas ajenos (cada uno tiene los suyos), porque no quiero que los pocos momentos en los que puedo disfrutar de la compañía de otra persona se arruinen o se extingan por culpa de ser una triste y una chupóptera de energías de otras personas. Quiero que la gente se sienta bien cuando están conmigo, aunque sepan que no es mi mejor momento. Quiero que piensen que estoy bien, a pesar de todo, y que me vean con ganas de hablar y de reir. Quiero que, cuando me despida de ellos, tengan ganas de volver a quedar conmigo y no de huir despavoridos de mi compañía.

Este fin de semana, por casualidades de la vida, conocí a alguien que me pareció que podía ser realmente interesante. Sin más. Sin pretender absolutamente nada más. Solamente surgió un momento agradable junto a alguien que prometía ser una buena persona con cosas que aportar. Únicamente alguien a quien piensas que merecerá la pena conocer poco a poco. Nos conocimos y estuvimos hablando, bromeando y riendo durante casi una hora. Todo parecía ideal. Yo estaba de buen humor en ese momento, me apetecía verdaderamente hablar y conocer a esa persona. Hasta el día era soleado y la temperatura agradable a esa hora. Nos despedimos con un par de besos, una sonrisa, un "ahora me tengo que ir, pero mañana hablamos. Ha sido agradable. Seguimos en contacto". Yo me fui con una pequeña ilusión en mi corazón. Un pensamiento de que quizás no todo tenía que ser malo en mi vida, un pensamiento de que aún me quedan por conocer personas que darán sentido a esta vida mía sin sentido ninguno. Me fui caminando, mirando hacia el sol y recibiendo sus rayos en mi cara con una sonrisa y con los ojos cerrados, dando gracias por una pequeña alegría en mi vida.

Este mismo fin de semana me he sentido rechazada sin motivo ni razón, sin ni siquiera haberme llegado a conocer de verdad, por ese mismo alguien al que conocí por casualidad y que decía ser una gran persona... ¿Por qué? ¿por la apariencia?

Lo de este fin de semana ha sido la gota que ha colmado el vaso. Sé que alguien así, en el fondo, no merece la pena, pero es que el vaso estaba ya muy lleno y se ha desbordado igual que ahora se están desbordando mis lágrimas...

No puedo más. No encuentro cuál es la razón de mi vida. La vida es demasiado injusta y cruel o yo soy demasiado débil. Sé que no soy la única persona que ha tenido problemas (y más gordos) en la vida, pero yo, después de más de un año de estar mejor (yo creía que bien en los últimos meses), llevo dos semanas que he vuelto a caer en el más oscuro de los agujeros. Y lo de este fin de semana me ha rebasado, simplemente. ¿Por qué la gente es así?

El otro día me enteré que una conocida de la familia, con 35 años, dos niños pequeños y un marido ejemplar, ha sido diagnosticada de un cáncer en un estado tan avanzado que los médicos dudan si podrán hacer algo por ella. Su familia está hundida. Su marido no se hace a la idea de vivir sin ella y dice que, si lo hace, será porque no le quedará más remedio por sus dos hijos pequeños. Yo, al enterarme, pensé de nuevo en las grandes injusticias de la vida porque a ella su familia la quiere y la necesita, mientras que yo no dejaría a nadie atrás si estuviera en su caso. Al revés: aliviaría la carga de algunas personas. Y pensé que no me importaría cambiarme por ella si eso fuera posible. Ella podría seguir cuidando y haciendo feliz a los suyos mientras que, a cambio, se iría de este mundo otra persona que, lejos de aportar, es más bien una carga para ella misma y para los demás.

No voy a suicidarme. De eso estoy segura. Pero es cierto que no me importaría cambiarme por una persona en una situación así. Lo haría voluntaria y generosamente, dando a otra persona con razones que la ataran a la vida la oportunidad de seguir viviendo.