Aquella cicatriz

Aquella cicatriz bajo tu barbilla... No sé por qué hoy me he acordado de ella. Me he acordado del primer día que la ví, de tus ganas de venir a verme aquella noche, del tiburón blanco, de nuestras risas después y de aquel abrazo y aquel beso en el que te sentí y... despertó esa parte de mí. Estabas tan arrebatadoramente atractivo con aquella camisa... Tú ni te acordarás de todos aquellos pequeños detalles, pero yo los recordaré siempre. Todos. Absolutamente todos.

Aquella cicatriz bajo tu barbilla... Lo que daría hoy por poder besarla y acariciarla como me dejaste hacer una vez.

Aquella cicatriz bajo tu barbilla que te hacía aún más único e irrepetible...

Una pregunta para ti

Tengo una pregunta para ti. Para ti que conoces el mundo de la delincuencia y la ilegalidad mucho mejor que yo. Para ti que conoces bien el Código Penal y la LECrim. Para ti que te desenvuelves en esos temas como pez en el agua porque es lo tuyo y porque, además, eres bueno en ello.

¿Está tipificado como delito en el CP robar el alma y el corazón de una persona y dejarla errante por la vida sin que pueda entender nunca más cuál es el sentido de su vida? Y, si lo está, ¿cuál es la condena por ello? ¿cuál es la máxima pena por dicho delito? ¿puedo yo esposarte, atarte y someterte a tortura? ¿a la tortura de despertar tu deseo (porque sé que tengo ese poder) y no dejarte satisfacerlo?

Te quise. Te sigo queriendo. Ni un solo día del resto de mi vida dejaré de quererte, pero... anhelo torturarte, aunque dicha tortura signifique para mí agravar la condena que ya estoy cumpliendo de seguir encadenada de por vida a tus besos, tus caricias, tu risa y tu piel.

Un deseo

Tengo un deseo secreto que no me atrevo a pronunciar ni siquiera en voz baja. Un deseo secreto que me da miedo tan solo pensar en él.

Tengo una sensación que acompaña ese deseo. Una sensación que no sé si es real o algo que yo misma genero para que ese deseo parezca más posible.

Ayer un amigo pronunció mi deseo secreto en voz alta. No estaba hablando de mí. Hablaba de él mismo y estaba siendo irónico con una situación de su vida, pero... el corazón me dio un vuelco al oír esas palabras y pensé: "¡ojalá!". Acto seguido sentí miedo a que mi deseo nunca se cumpla.

¿Cómo se hace?

¿Cómo hago para, después de haberlo tenido todo contigo, conformarme con menos? Y sé que con nadie más lo tendré todo como lo tenía contigo. Cada persona es lo que es y el que venga me ofrecerá lo mejor de sí mismo, pero nunca será tan completo como contigo. Esto es algo que sé en lo más profundo de mi corazón.

¿Cómo se hace para ser feliz y hacer feliz a otra persona sin comparaciones con aquella con la que lo tenías todo? Yo no sé. No puedo. Y esa será mi cruz y mi condena porque siendo tan sincera y coherente como soy con mis sentimientos, ya no podré estar con nadie "a medias".

Ahora sé que todo lo que tuve antes que contigo fue "a medias", pero no lo sabía en su momento y pude vivirlo y "ser feliz". A partir de ti las cosas son distintas porque ahora sé lo que es "un todo", "un completo" y ya no quiero cosas "a medias". Pero nadie más me dará ese todo que tú me diste. Esas cosas pasan una vez en la vida, si es que tienes la suerte de vivir algo así. Tú fuiste mi "vez en la vida" y no te has quedado en ella... El resto se quedará corto, será un "a medias" y, ahora que ya lo sé distinguir, no me conformo.