La máquina del tiempo: aquella tarde

Solamente Miranda, sí, pero no es poco. No es poco cargar conmigo misma, con el sentimiento de fracaso vital, de ser una carga, de saber que, probablemente, nunca obtendré la felicidad tal y como yo siempre la he concebido.

¿Falta de autoestima? Eso dicen algunos mientras otros me recuerdan lo especial que soy. Yo no creo que esto que siento sea falta de autoestima. Creo que es únicamente realismo: la certeza de mirar hacia delante y no ver nada mejor que lo que ya se ha ido y, aún así, no desear volver a lo ya vivido.

Pero, ¿y volver atrás en el tiempo? Sí. Si eso fuera posible, tengo muy claro el momento de mi vida al que me gustaría regresar y, sabiendo lo que sé ahora y aún a pesar del atrevimiento insólito que eso supondría para mí en aquel tiempo, el camino elegido en ese momento sería justamente el contrario al que en realidad escogí. Después vendrían más momentos vitales en los que mis decisiones serían otras, pero aquel sorprendente momento, aquel dulce y amargo momento marcaría mi vida de una forma muy diferente a como efectivamente lo hizo.

Es curioso que no he pensado en esto hasta hace no mucho. Hasta hace un par de años no fui consciente de cuán diferente habría sido mi vida si aquel día, si aquella tarde hubiera dicho sí en lugar de no. Y, siendo sincera, no lo he pensado antes porque tuve años de aparente felicidad que yo creía verdadera. Cuando la realidad empezó a asomar debajo de la capa de apariencia que la ocultaba, fue cuando empecé a ser consciente de mis malas decisiones y de las cosas que debían haber sido distintas. Entonces, una noche soñé con aquella tarde, con sus dos tristes protagonistas. Y lo supe.

Cuando desperté por la mañana, me invadieron la nostalgia y la certeza de una vida feliz en una dimensión paralela a la que ya nunca podría acceder. Me atenazó el mismo sentimiento de entonces. ¡Cuánto deseaba decir sí! Pero no podía ser. Yo tenía que actuar conforme a lo que se esperaba de mí, conforme a lo que siempre se esperó de mí. En general, no me arrepiento porque soy como soy y, en muchos aspectos, no me gustaría ser de otra forma. Pero aquella tarde sí, aquella tarde mi corazón quería decir sí, pero mi cerebro dijo no.

¿Conseguiré ser la persona, la mujer que quiero ser? ¿conseguiré la vida que siempre he deseado? No lo creo y poco a poco me voy haciendo a la idea.