El príncipe que no resultó un sapo

Hacía mucho que alguien no me llegaba tan adentro ni me calaba tanto como tú lo hiciste, como tú lo has hecho. Ya hace más tiempo que saliste de mi vida que el tiempo que estuviste en ella y la sensación de que se quedaron mil cosas por decir, por hacer y por vivir sigue doliendo.

Aún a pesar del escaso tiempo libre del que dispongo luchando por conseguir aquello que quiero y que tú sabes, sigues en mi mente muy a mi pesar y a pesar de mis firmes intentos por sacarte de ella. Las casualidades tampoco me dan tregua recordándome una y otra vez que existes, que en algún lugar sigues estando... pero para otra y no para mí.

No puedo evitar la sensación de que hubiera resultado bien. Creo que no hubo tiempo, que no me concediste suficiente espacio. Soy lenta. Siempre lo he sido y creo que, debido a mi currículum, ahora lo soy un poco más. Empezaba a ser yo, a confiar y sentirme a gusto cuando todo acabó. Empezaba a sentirme suficientemente cómoda para desplegar mis armas de mujer y de seducción... Apenas me dio tiempo a empezar a disparar balas de fogueo y te perdiste la artillería pesada. Quizás entonces hubieras encontrado aquello que buscabas, aquello que dices que tanto necesitas. Conmigo siempre ha funcionado así: con el tiempo, con el conocerme, cuando yo puedo sacar "los tanques" porque me siento cómoda y en confianza. Intenté decírtelo, pero decidiste que era definitivo, que no resultaría de ninguna manera... Yo no estoy tan segura porque solamente viste de mí la punta del iceberg y, según dices, esa punta te gustó... Pues había mucho más y mejor debajo del agua, esperando el momento para dejarse descubrir por ti... y solamente necesitaba un poco más de tiempo para asomar.

Ahora tengo que centrarme en las tareas veraniegas que empiezan a conducirme al camino que quiero recorrer hasta llegar al destino que me he marcado como objetivo en una de las facetas de mi vida. Durante un corto período de tiempo creí que tú me acompañarías en ese camino al menos durante este verano (¡¿qué menos que ese tiempo para llegar a conocer a alguien de verdad?!). No va a ser así y eso me entristece al pensarlo, pero no puedo reprocharte nada de tu comportamiento conmigo porque fuiste sincero y honesto... A mi entender tuviste demasiada prisa en encontrar lo que buscabas y en eso te equivocaste, pero eso no puedo cambiarlo porque tendrías que ser tú el que viera que las cosas son distintas con cada persona y en cada momento y circunstancias de la vida... Yo no soy ella. Yo no me parezco ni a ella ni a nadie. Soy una persona diferente y, por ello, las cosas conmigo serán siempre distintas a como fueron o serían con otra persona. Yo lo tengo claro y tú deberías darte cuenta de ello de forma madura para poder valorar mejor las situaciones y las personas.

Creo que, además de las prisas, también tuviste algo de miedo a repetir errores o situaciones pasadas, pero era demasiado pronto para hacer valoraciones objetivas y justas.

No obstante, me quedo con todos los preciosos momentos que me regalaste, con todos los detalles que tuviste conmigo y con la forma tan extraordinaria en que me trataste. Me gustaría poder pensar que te hice sentir a ti la mitad de lo que tú me hiciste sentir a mí... Nunca lo sabré y eso también me duele porque me hubiera gustado que me lo dijeses.

Te deseo lo mejor y toda la felicidad del mundo. Yo te recordaré siempre con cariño y nunca habrá rencor para ti en mi corazón.

Perdón...

¿Cómo no perdonarte? Hiciste las cosas bien, hubo honestidad y sinceridad. Nada que reprochar. Intentaste encontrarlo y no pudiste. No fue tu culpa. No fue mi culpa. Solamente me queda recordar con cariño los momentos vividos contigo. Fue bonito y me alegro de que pasaras por mi vida...

Intuición 1 - Fantasmas 0

Y finalmente ganó la intuición. Sí. Aquello que yo me olía ha resultado ser la realidad. No voy a negar que algún fantasma merodeaba el lugar y me hizo ver cosas que posiblemente no había, pero también es cierto que había mucho de intuición y ahora lo sé con seguridad.

Bueno, algo de tristeza y decepción... otra vez. Pero no me arrepiento de lo vivido y sé que esta vez no hubo engaños, que es lo que más duele. Valió la pena vivirlo y espero recordarlo siempre. Tendrá un rinconcito en mi corazón.

¿Intuiciones o fantasmas imaginarios?

Ocupada, muy ocupada. Sin poder parar más que lo justo para comer, descansar y algo de ocio... Y es bueno. Y me sienta bien porque me siento bien...

La única pega es que quizás algo de todo eso que me hace sentir tan bien acabe resultando una nueva decepción. No sé si mi sensación proviene de una verdadera intuición fundada o del miedo y la susceptibilidad despertadas por experiencias pasadas. ¿Cómo distinguirlo? ¿Será cierto eso de que el instinto nunca falla y deberíamos prestarle más atención? ¿Y eso de que el miedo a que se repitan situaciones del pasado puede hacerte ver fantasmas donde no los hay?

De donde no hay...

Sigo echando mucho de menos tu voz, tus buenos días y tus buenas noches... pero empieza a doler menos, mucho menos. Y solamente tú eres responsable de que esté dejando de doler sin siquiera pretenderlo, sino simplemente siendo lo que eres...

No es uno, son todos...

A pesar de lo breve, fue lo más intenso vivido por mí y sé que hubiéramos podido tener algo muy especial juntos...

A pesar de las mentiras, siempre serás el que me encendía con solo mirarme... No hubo más; solamente eso...

A pesar de que no podía ser, siempre recordaré lo comprendida que me sentía a tu lado, sin juzgarme...

A pesar de los malos momentos, nunca olvidaré los buenos y sé que nadie volverá a hacerme sentir tan querida como tú lo hiciste una vez...

A pesar de que fue un no cuando debió haber sido un sí, siempre sabré que habría sido la historia de mi vida...

Naturaleza

Sé que mi naturaleza no funciona acorde con las modas actuales ni con la forma de hacer las cosas en estos tiempos de inmediatez compulsiva, pero es mi naturaleza.

El fin de semana pasado forcé dicha naturaleza para comportarme como se supone que se hacen ahora las cosas y el resultado fue un absoluto chasco, un fiasco, un engaño, una mentira... una terrible decepción a pesar del perdón previo. Para otros sería una mera experiencia vital más a la que no dar mayor importancia. Para mí supone sentirme vacía y desgastada durante un tiempo antes de añadirlo al currículum de vida. Será un tiempo corto porque tampoco me ha ido la vida en ello, pero dejará su huella porque yo pongo el corazón en aquello por lo que me intereso.

Tengo claro que no volveré a forzar la máquina. Soy como soy y sé que tengo mucho aún por luchar para superar mi presente material, pero también sé que emocionalmente tengo mucho que ofrecer, así que el que sepa verlo o, al menos, intuirlo va a tener que acoplarse a mi ritmo lento y no yo al frenético ritmo que ahora parece exigirse. Merezco la pena lo suficiente como para que alguien se tome el tiempo y la molestia de aminorar su marcha. Si no le parece oportuno, quizás no me merezca...